Topknives.ru

Кухонные аксессуары
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Прежде чем сесть он внимательно осмотрит стул 7

Главный путь передачи вируса — от человека к человеку, как при гриппе. Чаще всего это происходит, когда зараженный вирусом человек кашляет или чихает неподалеку от других людей. Полагают также, что возможен и контактный путь передачи: если дотронуться до поверхности, на которой находится вирус, а затем — до рта, носа, глаз.
Насколько известно, люди наиболее заразны тогда, когда они уже больны. Возможно, однако, и бессимптомное носительство вируса (без симптомов болезни), но вклад бессимптомного носительства не до конца ясен.

Болезнь обычно проявляется через несколько дней после заражения. Иногда этот период (называемый продромальным) растягивается на больший срок.

Проявления болезни могут включать:

  • лихорадку,
  • кашель,
  • быструю утомляемость,
  • боль в мышцах.

Реже встречаются головная боль, боль в горле, насморк, исчезновение обоняния. Изредка наблюдаются желудочно-кишечные симптомы — тошнота и понос.

В большинстве случаев эти проявления проходят за несколько недель безо всяких последствий. Нередко болезнь протекает и полностью бессимптомно. Однако у некоторых людей КОВИД-19 приводит к серьезным нарушениям — к пневмонии, нехватке кислорода (гипоксемии), к нарушениям работы сердца и даже к смерти. Чаще всего перечисленные осложнения возникают у пожилых людей, у больных, страдающих заболеваниями сердца, сахарным диабетом, болезнями легких и онкологическими заболеваниями.
Дети, хотя и заражаются вирусом, почти всегда болеют легко.

Нагрузка на позвоночник

В сидячем положении основная нагрузка приходится на таз и позвоночник. Особенно, если долго пребывать в неудобном, неправильном положении. Это провоцирует развитие сутулости, а позвоночник искривляется. Мышцы спины и пресса перестают работать, лишая осанку необходимой поддержки. Из-за постепенного ослабевания мышц сутулость становится постоянной, и сохраняется, даже когда человек стоит.

Даже если осанка правильная, спина будет в постоянном напряжении, на межпозвоночные диски оказывается сильное давление. А когда человек стоит, нагрузка приходится на бедра, лодыжки и колени.

Нагрузка на позвоночник

Интересный факт!

Шутки приколы юмор

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!

Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

Мать звонит сыну на мобильный.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.

Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Читайте так же:
Стул рисунок вид сзади

Встречаются два приятеля:
Один интересуется.
А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!

Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

угарный юмор месяца,

Анекдоты про хирурга

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
— Почему ты не побежал со всеми?
Потому что они его все равно не смогут завести.
— Почему?
А я с него свечи скрутил.

Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
За открытие счёта.

Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

Мужик на операционном столе.
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой буду делать, сам отключишься.

Доктор помогите,
У меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.
Набрался смелости иметь своё мнение,
имей мудрость держать его при себе.

Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вaми познакомится?
Я на улице не знакомлюсь!
— Пришлось затаскивать в подъезд.

В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
— Просим извинения за доставленные неудобства.

В роддоме.
Я бы хотела назвать сына Пётр.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны сейчас имена Пётр2018 и Пётр2019.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Читайте так же:
Толщина поролона для стула

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну.
Неси живо дневник проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул.
Сынишка принес дневник и толкает отца.
— Вот, принес.
Принес, говоришь, сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
Открывай!
— Открыл.
Наливай!

Солдаты!
При сколь-ка градусах кипит вода?
— При ста!
Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
При девяносто!
Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать постоянно.
Это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые имеют одинаковый смысл.
— Классная! Только жрет много.
И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
Ты заглохнешь или нет?!
Да все в ней нормально, вот год выпускa помоложе бы.
— Новую надо, задолбался я с этой.

угарный прикол

Юмор шутки

Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
А у неё деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто
Мост разрушен

Основные причины возникновения суставных щелчков

Причинами возникновения состояния щелкающего тазобедренного сустава, не редко, является чрезмерное мышечное натяжение, а также натяжение сухожилий в данной области, вызванное занятиями спортом и, что чаще, танцами.

Значительная часть пациентов, при наличии щелчков, предпочитают не обращаться к лечащему специалисту, а стараются решить эту проблему самостоятельно посредством следующих действий:

  • применение ледяных компрессов;
  • уменьшение физических нагрузок;
  • прием лекарственных препаратов нестероидного типа («Ибупрофен», «Аспирин») и пр.

Однако, если данные мероприятия не приносят успеха – следует, все-же, обратиться к врачу.

Ипохондрия: 7 признаков того, что вы придумали себе заболевание


В век интернета стать ипохондриком очень легко: благодаря медицинским порталам можно «нагуглить» себе любую болезнь. А если ещё почитать форумы, то всё, конец. Садитесь писать завещание, у вас все симптомы бубонной чумы.

И это только звучит забавно, а на самом деле в английских больницах сейчас таких пациентов – каждый пятый. Проверьте, нет ли у вас симптомов ипохондрии.

Читайте так же:
Защита стен от спинок стульев

1. Даже небольшие недомогания кажутся вам симптомами опасной болезни

Переживать о своём здоровье и опасаться худшего – нормально. Не нормально, если это становится навязчивой идеей.

Болит желудок – значит, язва. Кашель – признак воспаления лёгких. Головные боли? Ну всё, точно опухоль мозга. Ипохондрик даже не подумает о том, что это может быть гастрит, простуда или недосыпание. Он на 100% уверен, что его диагноз будет самым редким и самым худшим из возможных.

2. Вы заходите на медицинские порталы чаще, чем на свои странички в соц. сетях


В психиатрии есть даже отдельный диагноз – киберипохондрия. Человек с таким расстройством постоянно ищет свои симптомы в интернете. А затем выбирает хворь пострашнее и начинает верить в то, что он тяжело болен.

3. Вы постоянно себя осматриваете

Измеряете температуру и давление, проверяете лимфоузлы, считаете пульс, изучаете собственные кал и мочу. Можете весь день провести, рассматривая родинки: не превратились ли они в меланому?

4. Вы постоянно ходите по врачам

Диагноз «здоров» вас совсем не утешает. Просто вам попадаются очень невнимательные специалисты. Они игнорируют ваши жалобы и не назначают нужных обследований. А вдруг они просто скрывают от вас страшный диагноз? Или вы больны неизвестным науке заболеванием?!

5. Вы вообще не ходите по врачам

Зачем это вам, если вы и так знаете свой диагноз? В интернете написаны все симптомы, и даже схема лечения есть.

6. У вас есть психосоматические симптомы


Это реакция организма на стресс: сердцебиение, одышка, головокружение, судороги, запоры, слабость головокружение и боли неясного происхождения. Если при всём этом анализы показывают, что вы здоровы, значит, стоит проконсультироваться с психотерапевтом.

7. Вы постоянно говорите о своём здоровье

Точнее, о нездоровье. Уже все ваши знакомые в курсе, что вы болеете чем-то страшным, а врачи-убийцы никак не могут назначить лечение. Вы можете часами перечислять свои симптомы, тяжело вздыхать и грустно улыбаться в ответ на слова поддержки.

Если вы нашли у себя признаки ипохондрии, не пугайтесь. Она легко поддаётся лечению психотерапией. В психиатрии есть диагнозы куда страшнее: например, некоторые люди страстно желают отрезать себе руку или ногу. Подробности – в статье «Топ 5 самых необычных психических расстройств».

Как определить грамматическую основу предложения

Чтобы выделить грамматическую основу предложения, нужно выяснить, о ком или о чем идет речь.

Вопросы для определения грамматической основы: «кто?», «что?».

    Что? — солнце. Это подлежащее, которое, чаще всего выражается существительным или местоимением в форме именительного падежа или другой частью речи в значении имени существительного.

Что говорится о небе? Солнце (что сделало?) встало — это сказуемое.

Солнце встало — грамматическая основа простого предложения.

Мы (что делали?) играли — сказуемое.

Мы играли — грамматическая основа.

Игры и приколы для нетрезвой компании — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Игры и приколы для нетрезвой компании», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Читайте так же:
Как убрать краску со стула

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз – он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз – а его уже не было. Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

Сын-школьник говорит отцу:

– Вон тот дядя наверняка учитель!

– А почему ты так думаешь?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за учителей – тяжелая им выпала доля!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег.

Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:

– Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял!

– А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, – сказал ученый и показал на свою голову.

Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!

В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!

– Вот так всегда! – бормочет доктор недовольно. – Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу!

Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:

– Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?

Дама, конечно, не права! Связисты – хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!

Фото* * *

Один приятель жалуется другому:

– Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и. застаю ее в постели с мужиком. Вот проститутка!

– Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она. твою телеграмму просто не получила!

Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи!

Под бой часов,
Под звуки вальса
Под Новый год
Желаем вновь
Поднять бокал
За мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!

На пороге твоем весь седой с бородой
Старый год – старый, старый совсем,
Он уходит от нас, он нам машет рукой
И желает удачи во всем!

А вот кто-то пришел, кто-то тихо зовет,
Тройка белых коней у дверей,
На часах ровно полночь – то пришел
Новый год.
Ты в бокалы шампанское налей!

С Новым годом поздравляю
Всех сидящих здесь сердечно
И от всей души желаю
Провести его беспечно.
Пусть минуют вас несчастья,
Пусть минует вас беда.
С Новым годом!
С новым счастьем!
С новой жизнью, господа!

Летит планета голубая,
Свой год нелегкий вспоминая.
В уютной комнате твоей
Салатный запах, треск свечей,
Как миг судьбы – часов удары,
Сожмется сердце в тишине,
Потом и стол, вино, гитара
И шум торжественных речей.
Друзья! Мы всех вас очень любим,
Желаем счастья и добра!
Тост пожеланий не забудем
Опустошить за вас до дна!

Читайте так же:
Чем покрасить стулья из икеи

С Новым годом поздравляю
И от всей души желаю,
Чтоб на вашей елке
Вместо праздничных зверьков
Красовалось с полдесятка
Пол-литровых пузырьков.
Чтобы Дед Мороз от счастья,
Щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским вас!

С Новым годом поздравляем!
Счастья, радости желаем.
Не стареть, а молодеть,
Душу рюмочкой согреть.
По одной за Новый год,
По второй за весь народ,
За себя и за друзей
И за всех других людей!

Пейте, пойте, веселитесь,
Но под елку не ложитесь,
Чтобы Дедушка Мороз
В вытрезвитель не унес!

Когда бокалы вдруг сомкнутся,
Гирляндой елка подмигнет.
Вы не забудьте улыбнуться,
Чтоб был счастливым новый год!

Пусть Дед Мороз под Новый год
Вина в бокалы вам нальет,
Чтоб были песни веселей,
А ночь прекрасней и светлей.
В ночь новогоднюю с любовью
Мы посылаем вам привет!
Желаем счастья и здоровья
И новых радостных побед!

Фото* * *

С Новым годом поздравляем,
Счастья, радости желаем!
Всем, кто холост, – пожениться,
Всем, кто в ссоре, – помириться,
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, – стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, – стать потолще,
Слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще,
Недалеким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели,
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
Как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не смолкали никогда.
С Новым годом!
С Новым годом!
Да минует нас беда!

Пусть с вами в будущем году
Произойдет такое чудо,
Что и рассказывать не буду,
Чтоб не испытывать судьбу!

В Новый год нельзя без песен,
В песнях все – судьба и жизнь.
Новый год всегда чудесен,
Все забудь и веселись!

Пусть бокалы красиво сияют
Золотым переливом вина.
И хоть праздник не вместе встречаем,
Но хочу я поздравить тебя.
Пожелать хочу тебе счастья,
Крепкой дружбы, горячей любви.
Чтобы в жизни большой и прекрасной
Только дни золотые цвели.
Пусть мороз тебя приласкает,
Разукрасит щеки твои.
С Новым годом тебя поздравляю,
С годом Веры, Надежды, Любви.

Я подниму бокал вина
За год прошедший,
Год минувший
И осушу его до дна
За новый год,
За радость дня
И за твою большую душу!

Пусть на льдистый поднос
В Новый год Дед Мороз
Бриллиантовый кубок поставит,
До краев золотого здоровья нальет,
На закуску веселья добавит!

Быстро времечко идет
Прямо, прямо. в новый год. —
Верным курсом, полным ходом.
Ну так что же с новым годом!
Не желать того нельзя:
Будьте счастливы, друзья!

Много праздников есть разных,
Но любимый – Новый год.
Говорят, он очень важный:
Кто как встретит – так живет!
Лучше встретить его дома,
За столом, в кругу семьи,
Пригласить друзей, знакомых,
Самых близких из родни.
Чтоб жила семья в достатке,
На работе был успех,
Со здоровьем все в порядке,
А карманы – без прорех.
На часах уже двенадцать,
Не замедлить стрелок ход,
Попрошу я всех подняться,
Пьем за нас, за Новый год!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector