Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Снова свободна: 9+1 история женщин, переживших развод». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.
История первая. Авторская
… Вокруг тебя нарисуется достаточно людей, которые будут жалеть «бедных деток», загоняя тебя еще дальше в темный лес твоего чувства вины. Не показывай им тропинку туда, ни за что не показывай! Первыми на меня напали в детском саду и школе. Сначала с жалостью, а потом, когда поведение ребенка изменилось (конечно, бедный, такое пережить, горе-горе), с обвинениями. Казалось бы, это педагоги: они учились общаться с детьми. С разными детьми. Но почему-то они сдаются на первом же «поведенческом осложнении» у ребенка, который три года был любимчиком, со словами: «Их двадцать пять, а я одна»… Совковая школа заточена на развитие комплекса неполноценности у детей и их родителей. В большинстве своем. Чаще всего мне предлагали отвести ребенка к психиатру («ой, извините, к психологу»). Спрашивали, как мы себя ведем дома, не деремся, не пьем ли, развод все-таки… Для меня необходимо было пройти через все это, чтобы таки перестать поддаваться на провокации педагогов и научиться защищать детей от нелепых и надуманных обвинений. Да, они не святые, и активность всегда была их коньком. Но они — мои дети, и они заслуживают экологичных преподавателей, к которым они будут идти каждое утро с улыбкой, а вечером взахлеб рассказывать о прошедшем дне и не чувствовать себя изгоями.
История четвертая. Яркая
… Я очень хорошо помню этот день и все эмоции, с ним связанные. Это благодарность, это очень много слез, прямо океан слез, и третье — боль… Я помню этот момент, когда я просто реву, успокоиться не могу, он вызвал мне грузовую машину, а я стою одна с этими коробками возле лифта, останавливается пассажирский лифт, там мужчина, лет 50. Я говорю: «Можете ехать, я жду грузовой лифт». А он: «Девушка, все будет хорошо, не переживайте»… Я понимала: мне больно потому, что моя жизнь меняется, все становится по-другому, непривычно для меня. Мне больно просто потому, что я живой человек… Я начала активно заниматься йогой, ходить на массажи. И только потом я пошла на работу, сменила место жительства и начала жить как-то по-другому.
История седьмая. Расслабленная
…. Как-то вечером в компании друзей общались, и во время разговора один из мужчин все время тыкал меня носом, что спрашивает не у меня, а у моего мужа, он же мужчина. А у нас глава семьи была всегда я, и решения принимала я, особенно финансовые, о чем и сообщила ему в ответ на его наезды. Они накинулись на меня вдвоем, куда ты лезешь, женщина, тебя не спрашивают, орут на меня. Я говорю: «Мне что, извиняться, что я такая умная и деньги зарабатываю?» Больше всего меня расстроило, что мой муж не только поддержал, а и инициировал этот скандал… По приезду домой мы поговорили, я предложила развестись, а он поддержал… Мне было страшно, я не понимала, как я буду одна. С этим мужем я прожила 14 лет… В итоге я уволилась и уехала к друзьям в село, полный дауншифтинг, слилась с природой. Дочка играла, я готовила еду, мыла посуду, в обед открывала вино, ложилась в гамак и плакала-думала, плакала-думала, плакала-думала… Я поняла, что мне плохо из-за того, что я виню себя в том, что навредила ребенку, постоянно нахожусь в страхе потерять работу, в общем, все, что можно надумать на себя, я надумала… Наконец-то осенило, что надо это все заканчивать.
Читаем и машем рукой бывшему супругу: 5 лучших книг, которые научат, как пережить развод с мужем
Вместо того, чтобы строчить про экс-супруга гневный пост на форуме длиной с «Войну и мир», почитайте лучше книги о том, как грамотно пережить развод с мужем:
|
№ |
Название книги |
Автор |
|---|---|---|
|
1 |
«7 настоящих историй.Как пережить развод» |
А. Курпатов |
|
2 |
«Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю» |
Е. Елфимова |
|
3 |
«Прививка от развода» |
Л. Столетова |
|
4 |
«Развод для чайников» |
Д. Вентура |
|
5 |
«История разводов» |
О. Иквик |
Бракоразводный процесс окончен, что же дальше?
В зависимости от условий расставания (добровольного или по судебному решению), дальнейшие возможности для женщин могут сильно различаться.
Рассмотрим женскую жизнь после развода с мужем в 40 лет, по взаимному согласию при наличии общих детей. В 70…80% случаев дети остаются с матерью, поэтому для ее бывшего супруга обязательна выплата алиментов на несовершеннолетних детей и обеспечение жилищных условий для прежней семьи.
Реально раздел имущества осуществляется в зависимости от обстоятельств, возможен вариант с отказом от предоставления жилья или выплатой его частичной стоимости. При этом работающая женщина при наличии достаточного дохода в состоянии обеспечить детей самостоятельно, неработающая вынуждена зависеть от выплаты алиментов или доходов с полученного при разводе имущества.
Почему они разводятся?
К сожалению, в современном обществе разводы случаются практически каждый день. Причем рушатся и совсем молодые семьи, которые не прожили в браке даже трех лет, и вполне устоявшиеся союзы, где супруги провели вместе более двадцати лет. Согласно статистике разводов, инициаторами разрывов чаще всего становятся женщины, но вот мужчины не стремятся остановить своих вторых половинок и лихо ставят подпись в документах о разводе. Почему они так легко готовы отпустить свою прошлую жизнь и даже не вспоминать о ней? Психологи говорят, что все просто.
Большинство мужчин считают, что брак является некоторым ограничителем, мешающим им наслаждаться жизнью. Ученые Калифорнийского университета провели занятный эксперимент, опросив сто мужчин, которым вкололи сыворотку правды. На вопрос о том, кому и почему они завидуют, восемьдесят три участника указали на своих холостых коллег. Им казалось, что свободная и беззаботная жизнь с большим количеством сексуальных контактов является идеалом, недостижимым при наличии жены и детей.
Затяжная постразводная депрессия у мужчин
Развод — это не только формальный разрыв отношений. Практически во всех случаях это потеря энергетической поддержки и связи, которая сформировалась у супругов. Именно эта связь и является основой брака, она не рвется после выхода из суда и подписания документов. Каждый из супругов должен адаптироваться к изменившейся ситуации, но мужчины справляются с этим гораздо хуже женщин.
Психология мужчин после развода отличается большим интересом к жизни бывшей супруги. Это очень легко объяснить: энергетическая связь еще не разорвана, и супруг не может настроиться на жизнь вне ее. Удивительно, но даже появление у женщины нового ухажера не может остановить бывшего от визитов и разговоров о прошедшей жизни. Часто женщины, которые начинают отношения с недавно разведенными мужчинами, не замечают, что те находятся в состоянии депрессии, и их гложет ревность по отношению к экс-супругам. А в реальности мужчина просто не может наладить жизнь в отсутствии привычного процесса получения энергии и обмена ею.
Забракованная «разведенка»
Какой дурак будет работать по 16 ч. А те сказки, выдуманные бабами, являются редким психическим отклонением мужчин, которыми меркантильно воспользовались 37 А те сказки, выдуманные бабами, являются редким психическим отклонением мужчин, которыми меркантильно воспользовались Все то же самое он заявлял супруге, теперь уже бывшей, которая совсем недавно с ним развелась. При каждом скандале он говорил ей, что она с ребенком никому не нужна, и никто тянуть чужого отпрыска не будет, а тем более любить его так, как родной отец.
Бросаться к женщине с прошлым, не сумевшую выстроить семью, или просто брошенную кем-то по ненадобности, никто не будет и тянуть её прежние косяки, обиды и неудовлетворенность. И даже не ребенок тут обуза, а — баба, уже разок не состоявшаяся как жена. Признаюсь, слушала с широко открытыми ушами и поражалась — как человек мог вообще жить с этой женщиной, представляю, сколько подобного дерьма она наслушалась.
Он хотел услышать от меня слова одобрения, но услышал, что мой муж воспитывает не родную дочь, а точнее уже воспитал, ей 19 и она любит его больше, чем родного отца. Да, как бы грустно для него это не звучало, но это не сказки, и разведенки с детьми даже чаще выходит счастливо замуж, чем свободные девушки. У нас запросов, наверное, меньше и мы благодарны нашим мужчинам за то, что они взяли на себя такую ответственность.
Задумалась, а ведь и правда, среди моих знакомых очень много незамужних одиноких дам за тридцать с кошками и ни одной одинокой разведенки с ребенком, все уже при новых мужчинах. Так может и правда, это миф, который придуман оскорбленными мужчинами, что дамы с детьми никому не нужны? Зы, развелись по причине его балабольства-задушевности и полного отрицания материальных реалий жизни. Короче — она работала, а он уж как три года нет.
Стадии расставания у мужчин и женщин
Какой бы ни была причина расторжения отношений внутри семьи, стадии развода для всех случаев одинаковы. С точки зрения юриспруденции — это длительный процесс, сопровождающийся принятием важных решений каждым из участников, что в итоге приводит к формированию их полной или частичной независимости друг от друга. В психологии процедура расторжения брака учитывает не только изменение личностных характеристик партнёров, но и проявление некоторой доли негатива на разных этапах разрыва взаимоотношений. Взаимные обвинения, нежелание поддерживать необходимый уровень доверия , отрицательная реакция на любые действия партнёра, направленные на скрепление союза — всё это является поведенческими особенностями данной стадии. Реструктуризация внутрисемейных отношений и перераспределение обязанностей относятся ко второй стадии. Когда решение касательно развода уже принято, и дело передано под ответственность юристов, психика человека сильно меняется в зависимости от ситуации, созданной отсутствием доверительного общения.
Как справиться с негативными эмоциями?
Для того чтобы ускорить процесс перехода в новое существование, важно уметь вытеснять отрицательные эмоции, то есть избавляться от них. С точки зрения психологии, преодолеть быстрее все стадии расставания у женщин помогут следующие установки:
- Отпустить партнёра. Это значит – отпустить его сразу, безоговорочно. Не надо ни о чём спрашивать, ничего выяснять, не нужно добываться даже мимолётных встреч с ним. Если вам кажется, что, как только вы увидите возлюбленного, вам станет легче, то – нет, вы глубоко заблуждаетесь. В такие моменты ваша душа снова подаст вам сигнал. Например, он такой красивый и притягательный, но уже не ваш. Или дорогой, родной, но живёт уже с другой и т. д. Вы будете просто заниматься садомазохизмом своего сердца, если станете искать встреч с бывшим, особенно если учесть тот факт, что именно он был инициатором разрыва ваших отношений. Не ищите его в социальных сетях, закройте ему доступ на ваши странички, если это возможно. Старайтесь не встречаться с близкими и родственниками бывшего мужчины, потому что они могут начать говорить о нём, рассказывать новости. А это может снова разбередить ваши раны. Порвите все связи с бывшим партнёром. Вот увидите, вам станет легче.
- Любить себя. Наверняка после того как любимый вас бросил, ваша самооценка заметно пошатнулась. Сейчас самое время, чтобы её повысить. Главная установка – вы у себя одна. И если у вас есть дети – тем более, вы вообще в единственном экземпляре. Смените имидж, займитесь собой. Потратьте лучше время на то, чтобы преобразиться здесь и сейчас, чем на воспоминания о человеке, который вас оставил. Если вам удастся изменить вместе с собственным стилем и свой образ жизни, то вы не заметите, как удивительно изменятся и ваши мысли. А именно такое условие играет важную роль в начале новой жизни, полной надежд и мечтаний. Так что начните заботиться о себе – и всё придёт.
- Не оставаться в одиночестве. Одиночество дурно влияет на женщину, которая волею судьбы переживает разрыв отношений с самым близким и любимым мужчиной. Поэтому надо обязательно общаться с друзьями, родственниками, другими людьми. Даже если вам вдруг стало тяжело на душе, а все близкие в данный момент заняты, просто идите на улицу. Там у вас прояснится в голове, дурные мысли всё равно начнут отходить на второй план, так как поток людей всё равно увлечёт вас. Пусть в первое время с вами постоянно кто-то поживёт. Может показаться, что это ни к чему, что вам лучше в одиночестве. Но это не так. Близкий человек не будет вам надоедать. Пусть он просто будет.
- Отметить для себя положительные моменты в расставании. Да, есть и такое. Во-первых, вы сможете отдохнуть от домашних забот или их солидной части (гладить, стирать, готовить пищу и пр.). Во-вторых, у вас есть свобода действий. И даже если кажется, что она вам не нужна, вы совершенно напрасно так думаете. Хотели давно посидеть с девочками, а он был против? Время пришло! Вы мечтали полежать весь день и ничего не делать, а при нём не могли? Вперёд, займитесь этим. А кроме того, это был ваш опыт. Воспринимайте данную ситуацию на жизненном пути именно так. Вы прожили со своим мужчиной определённый промежуток времени. В любом случае многому научились, потому что люди всегда учатся друг у друга, когда живут вместе. Да и расставание вас многому научило. Оно сделало вас сильнее, увереннее в собственных силах, возможно, изменило вас и ваш образ мыслей. И если вы уже успокоились, то наверняка понимаете, что если человек ушёл от вас сам, то хорошо, что он сделал это сейчас. Зачем вам тот, кто вас не ценит? Чем быстрее он ушёл, тем лучше.
Советы психолога: как пережить развод с женой максимально легко и быстро
Мужчине пережить развод с женой сложно. Какие рекомендации дают психологи?
Ниже приведем список основных из них
:
-
Ушла жена? Злость и негодование – естественные реакции
. Сдерживать их не рекомендуется. Как их выпускать? Обида и злость дают энергию – направляйте их в полезное русло. Пример: спортивные занятия, карьера, новые увлечения. Задумайтесь, о чем вы мечтали, и какие мечты было невозможно реализовать в семейной жизни из-за нехватки средств, времени и так далее. Пришло время заняться этими делами. -
Думаете, как пережить развод с женой и переживаете из-за разлуки с детьми? Ситуация сложная
. Первый важный совет: не использовать детей в ситуации расторжения брака. Не пытайтесь перетянуть их на свою сторону. Они в стрессе, а эти войны только усугубят положение. Не говорите детям плохо об их матери. Побеспокойтесь о них – они ведь заслуживают хорошую маму, не отбирайте плохими словами ее у них. Развод – это ваше с супругой решение, другие не должны страдать из-за этого. -
Заметили суицидальные наклонности, бессонницу или депрессию?
Обратитесь немедленно к специалисту – проблема требует проработки с психологом. Мужчине сложно переступить себя, и попросить помощи. За рубежом это нормальная практика, и естественный шаг, помогающий пережить развод с женой. -
В сложившемся положении есть плюсы – их нужно увидеть
. Да, произошло расставание, вы теперь холостяк. Если чувства остались, то ситуация не простая, но надо смотреть в будущее, абстрагироваться от настоящего. Как это сделать? Пишите письмо себе в будущее! Каким вы хотите видеть себя через год или пять лет? Что для этого нужно сделать? -
Забудьте об алкоголе
. Разрыв отношений – сложный процесс, и спиртные напитки его лишь усложняют. Не усугубляйте стресс. -
Оставьте в покое бывшую жену
. Месть, шантаж, просьбы – лишнее. -
Не культивируйте в себе ощущения вины, не губите самооценку
. Уверены, что виноваты перед супругой? Искренне раскайтесь, извинитесь. Это не значит, что она должна изменить решение разорвать союз. -
Испытываете душевную боль?
Не время для серьезных решений! Импульсивные поступки зачастую несут вред.
Как себя вести после развода
После развода себя жалко. Шок, стресс, зализывание ран могут затянуться на несколько месяцев. Грустить, не любить себя, обвинять судьбу, не знать, что делать – нормально. Вы живой человек, разрешите себе все эмоции. Перестаньте ругать себя, что прошла неделя, а вы не можете перестать думать о случившемся и не представляете, как жить дальше после болезненного расставания с любимым мужем.
Рано или поздно возникает желание начать новую жизнь.
Хочется: сменить прическу, найти работу, пойти учиться, похудеть, уехать. В первую неделю дайте полный выход эмоциям. Возьмите больничный или отпуск, поставьте себе сроки, что вот эту всю неделю вы будете переживать, рыдать и есть сладкое. А после – не будете.
Такая практика показывает, что уже день на третий становится скучно лить слезы и смотреть сериалы.
Если для морального восстановления вам требуется больше времени – позвольте себе такую роскошь. Относитесь бережно к нервной системе. Не требуйте от себя много – не ешьте себя, что уже прошло 28 дней и 11 часов, а вы до сих пор не в форме.
Рассмотрим различные варианты развития ситуации:
- инициатор расторжения брака — супруг. Для супруги подобное решение — полная неожиданность. Начинается панический поиск недостатков, ошибок, изъянов во внешнем облике. Результат: неуверенность, заниженная самооценка, депрессия;
- развод грозит полным одиночеством, потому что круг общения женщины после замужества ограничился семьей. Потеряны контакты друзей и подруг. Стали прохладными отношения с родственниками;
- переживаете не первый бракоразводный процесс. Ситуация повторяется. Следовательно, виноват не партнер. Самокритика разрастается до самоуничижения, готовности унижаться, пойти на любые условия, жертвы;
- неравный брак: юная жена расстается с опытным взрослым мужчиной, который окружал заботой, вниманием, заменял родителей. Оставшись в одиночестве, молодая женщина чувствует растерянность. Не понимает, как начать новую жизнь после развода с мужем;
- супругов связывали не только семейные узы, но и общая работа, определенный круг знакомых, увлечения. Обстоятельства мешают дистанцироваться от любимого. Постоянные встречи бередят раны. Невозможно построить новые отношения, не забыв старые.
В любой из перечисленных ситуаций у женщины опускаются руки. В голове постоянно одна единственная мысль: «Я не могу наладить личную жизнь после разрыва».
Находясь в браке, не важно — официальном или нет, двое строят свой совместный быт, появляется множество привычек, формирующих совместное существование. Есть определенная структура жизни, четкая и понятная, выработанная годами, которая плохо или хорошо, но все же удовлетворяет потребности супругов. Допустим, так. Жена – готовит, муж – покупает продукты; муж принимает решение о времени, месте и бюджете совместного отдыха, жена – находит подходящие варианты, муж – отводит детей в сад, жена – забирает и т.д. Все было определено заранее и вдруг оказывается, что нужно как-то совершенно иначе организовывать свою жизнь, полностью самостоятельно заботиться о своих потребностях, что часто ведет к приложению больших усилий для достижения того же уровня комфорта.
Совместные вечера, выходные, праздники обычно тоже проходят в семье по какому-то готовому сценарию. И даже если у вас дома по будням неизбежный скандал, а по субботам — обязательная поездка «к маме», которую вы терпеть не можете, отмена подобных ритуалов может выбивать из колеи. Такая жизнь, по крайней мере, была предсказуема и дарила эфемерное чувство стабильности и вместо него тоже надо что-то создавать.
Большую трудность для бывших мужа и жены представляет и построение отношений с социумом. Общие друзья, знакомые, отношения с родителями бывшего супруга (супруги), если они являются бабушкой и дедушкой вашим детям, коллеги, если вы работали в одной компании, с каждым из этих людей придется выстраивать отношения как-то по-новому. Еще вариант — вообще отказаться от общения со всеми сразу, но тогда, чтобы не остаться в одиночестве, надо заново создавать весь круг социальных контактов, что тоже не просто.
Чем больше аспектов жизни завязано на вторую, уже бывшую половинку, тем сложнее проходит развод. Особенно тяжело его переносят те, кто так и не научился опираться на себя: формировать цели, выбирать направление собственного движения, организовывать свою жизнь.
Развод – это не только конец эмоциональных супружеских отношений, это еще и изменение семейного статуса, окончание совместного бытия и ведения хозяйства, раздельное проживание. Бывшим мужу и жене необходимо закончить отношения на всех уровнях: официально развестись, перестать жить под одной крышей, решить все экономические вопросы, разобраться со своими чувствами и принять расставание.
Лучше всего, когда оба смогли прийти к состоянию, в котором общение не вызывает сильных эмоций (боли, сожаления, гнева). Если брак закончен, то не должно оставаться и открытых конфликтов. Любые имущественные и судебные тяжбы, ненависть и обвинения, нерешенные вопросы в отношении детей не позволяют поставить точку в истории развода, а значит – делают невозможным обретение душевного равновесия и построения других, более счастливых отношений.
Не стоит «отрубать хвост по кусочкам», откладывая решение каких-то проблем или пытаясь сохранить дружбу с бывшим супругом. Так вы только питаете иллюзии о возможности восстановить отношения и обрекаете себя на многократное переживание вашего разрыва, порождая еще большие страдания.
Особенно сложно дается расставание супругам, у которых есть хотя бы один общий ребенок, так как их задача закончить супружеские отношения, но продолжать при этом быть родителями. Не перенести существующие конфликты и разногласия на детей весьма непросто. (Подробнее — в статье «Когда родители разводятся»).
С разводом жизнь не заканчивается. Преодолев этот непростой период, можно и нужно двигаться вперед. Вполне возможно, что еще будут и новые отношения, и новая семья.
Но не стоит принимать скоропалительных решений. Некоторые после развода очень быстро снова вступают в брак. Пытаются таким образом заполнить пустоту, снова устроить свою жизнь на привычный лад, сделать ее счастливой. Но если не была проделана определенная внутренняя работа по пониманию причин предыдущих развалившихся отношений, не осознана доля своего вклада в распад семьи, то и последующий брак может постичь судьба предыдущего. Такие истории, увы, весьма нередки.
И, напротив, изменив себя, приняв свою ответственность за произошедшее, разобравшись в том, какие же его собственные реакции и действия привели к печальному результату, человек создает платформу для построения счастливой жизни в будущем.
Иногда бывает и так, что пережив развод, мужчина или женщина приходят к желанию вновь заключить брак с тем же партнером. Такой союз вполне может быть счастливым при условии, что это не некое латание старых дыр, а построение полноценных отношений с чистого листа с учетом всего пережитого опыта.
Давайте для примера возьмем ситуацию измены. Если муж вернулся к жене, и она его приняла обратно, но не перестала чувствовать себя униженной и оскорбленной, не попыталась понять, каким своим поведением она подтолкнула супруга к походу «налево», а он из всего случившегося вынес лишь только то, что его примут обратно даже после вранья и ночных отлучек, то шанс построить совместное счастливое будущее у такой пары близок к нулю. Отношения не изменились, к уже существовавшим проблемам добавились новые, откуда здесь взяться миру и благополучию. Совсем другая история, когда жена, пройдя через боль и обиду, все же нашла в себе силы простить, а муж искренне признал свою вину. Важным в этой ситуации и будет ответ на вопрос: как так случилось, что мы двое не смогли построить взаимно устраивающие отношения. Если все хорошо, то и искать что-либо на стороне нет необходимости. И чтобы измена не возникла вновь, чтобы были шансы построить счастье вдвоем, потребности обоих супругов в любви, нежности, принятии, понимании, близости должны удовлетворяться именно в браке.
В общем, все в ваших руках. Иногда очень сложно бывает взглянуть на ситуацию со стороны и увидеть все те подводные камни и течения, которые привели к разводу. Не можете разобраться сами – идите к семейному психологу или психотерапевту. Чем скорее справитесь с ситуацией, тем лучше для вас.
Таким образом, чтобы успешно пережить развод важно:
Во-первых, привести мысли и чувства в порядок, справиться со своим тяжелым эмоциональным состоянием, чтобы найти силы двигаться дальше.
Во-вторых, научиться строить свою жизнь самостоятельно, сформировать новые цели и новое мировоззрение, где вы уже отдельный от бывшего супруга (или супруги) человек.
В-третьих, осознать причины всего случившегося и принять свою долю ответственности, чтобы не наступить еще раз на те же «грабли». Усвоить все произошедшее, перевести это в опыт, пусть и отрицательный, но важный. Научиться сопротивляться отрицательным оценкам окружающих, но не впасть при этом в чувство вины или, напротив, не начать себя вести как жертва обстоятельств.
В-четвертых, по-новому выстроить отношения с социальным окружением, в том числе, если это необходимо, и с бывшим мужем.
В-пятых, верить, что на разводе жизнь не заканчивается. И это, пожалуй, самое главное.